Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил провести месяц трезвости, продержался но... В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности. ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!
- Моня, може мине поменять места для моего ларька с прессой и встать у другого торгового центра? - Сема, не делай беременной свою голову. Я как друг детства тебе помогу, эти поцы к вечеру раскупят всё. Вечером. - Моня шо ты таки сделал, купили не только газеты, но и все журналы и книги. - Да ничего сложного, просто из всех кабинок туалета вытащил бумагу.
Коварные америкосы знают как уколоть побольнее. Сначала запретили депутатам ГДРФ въезд в свою страну, потом разрешили там однополые браки, моральные садисты.
- А это социальная картина называется "Обмен веществ" - Ну здесь какие-то наркоманы что-то передают друг другу. - Они меняются психотропными веществами.
- Да я современная женщина, поэтому я настоящая стерва! - Ой, а можно я буду назвать тебя по своему, но смысл от этого не измениться? - Это как? - Безмозглая падаль. - Чтооо?!! Козел! Почему это я падаль? - Потому что слово стерва это синоним слову падаль. - А почему безмозглая? - Потому что называешь сама себя гнусными словами смысл которых не понимаешь,а потом когда тебе это объясняют обижаешься на того кто объяснил, а не на себя!
Я понял что за 17 лет здорово помолодел. А иначе как еще объяснить то что когда мне было 17 лет мне свободно продавали пиво, а сейчас спрашивают паспорт.
А тем умникам которые говорят что нет разницы между «одеть» или «надеть» сообщаю что разницу они ощутят моментально когда перед ними поставят выбор: «вас одеть в костюм» или «вас надеть на детородный орган».
Хищения на челябинских предприятиях носят настолько устрашающий характер что туда даже не отправляют проверяющих. Потому что во время ревизий у членов комиссии успевают украсть личные вещи и командировочные средства так что им приходится занимать деньги чтобы вернуться домой
- А ну-ка дядя иди сюда, пивко несем в баклажке?! - Шли бы вы ребята мимо - А чо такой дерзкий?! Забирает бутылку и отхлебывает - Что теперь делать будешь?! - Да нассу еще
- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения. - Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?
«Об Александре Невском летопись сообщает, что он дожил до старости. Даты рождения и смерти новгородского князя по энциклопедии: 1220-1262... Из всех людей, родившихся на нашей планете от палеолита до начала XX века, 40-летнего рубежа смогли достичь менее 10%, а 50-летнего - не более 2%. Об этом полезно напоминать нашему современнику, считающемуся в 40 лет чуть ли не молодым, но не устающему клясть пищу, воду, воздух, медицину и цивилизацию с ностальгией о счастливом и здоровом быте предков...» Хайтун С.Д., Социум против человека: законы социальной эволюции, М., «КомКнига», 2006 г., с. 221.
- В чем разница между инаугурацией американского президента и российского? - Американский президент кладет руку на библию, а на российский хуй на конституцию.
Гражданская супруга президента Франции Франсуа Олланда Валери Трирвейлер накануне была госпитализирована, предположительно, из-за слухов о романе Олланда с актрисой Жюли Гайе. Президент Франции заявил, что у каждого могут настать тяжелые времена в личной жизни. ВВ Путин высказал готовность поддержать коллегу и как политик который уже сталкивался с аналогичной проблемой может по первому зову лично вылететь с ящиком водки в Париж
Перевод с английского №2 Однажды ко мне во двор забрел старый пес, который выглядел очень усталым. Судя по ошейнику и достаточно упитанному виду я понял что он был домашним. Он вошел в дом и уснул в коридоре. Через час он проснулся, подошел к двери и я выпустил его. На следующий день он вернулся и снова проспав час удалился. Так продолжалось в течении нескольких дней. Я был заинтригован и приколол к к его ошейнику записку: "Ваш пес уже несколько дней приходит ко мнем в дом что бы поспать". На следующий день он пришел с другой запиской. "Просто он живет в доме вместе с четырьмя детьми и приходит к Вам что бы отоспаться. Кстати, Вы не будете возражать если завтра я приду вмести с ним?"
- Иду вчера ночью никого не трогаю прикопался один здоровенный мудак, ну я отвлек его внимание и ногой по яйцам с размаху! - Ой, это наверное афигительно больно! - Неа, у меня ж на ноге был армейский ботинок, я даже ничего не почувствовал.
«Существует характерный рассказ о поведении крестьянина, который сам признал, что государственная власть, встречая человека своевольного, должна бывает принудить его к порядку строгими, даже иногда деспотическими мерами. В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите?» Городовой говорит ему: «Я же тебе кричал». - «Кричал! Надо было в морду дать!» Лосский Н.О., Характер русского народа / в Сб.: Философия: хрестоматия, М., Изд-во РАГС, 2006 г., с. 579.
«Врач-психиатр Владимир Кучеренко рассказал мне на эфире такую, абсолютно подлинную историю. В одном из северных морей утонул корабль. Почти вся команда погибла, а радиста спасли и привезли на большую землю. После долго пребывания в холодной воде он лежал без сознания. Его пришел навестить товарищ, тоже радист. И этот, второй, заметил в руках своего друга остаток ключа, которым радисты передают сообщения. Мало того, он быстро понял, что, находясь без сознания, радист с погибшего корабля продолжает выстукивать сигнал SOS и координаты терпящего бедствие судна. Желая успокоить своего больного коллегу, радист пальцами по руке подал сигнал: «Вас понял. Идём на помощь». Через несколько секунд у умирающего радиста началась агония, и он умер. Человек жил только потому, что у него была цель. Отняли цель - и его жизнь закончилась».
Максимов А.М., Десятая книга, или за кулисами «Времечко», М., «Астрель»; «Аст», 2002 г., с. 90.
Ветры и струйные течения дуют от Америки по направлению к Европе. Мы стартовали из Америки и двадцать девять часов спустя уже были над Ирландией. Мы стали первыми, кто пересек Атлантику на монгольфьере. Существовала только одна проблема – как приземлиться. У нас еще оставались полные баки с горючим, а опускаться с ними на землю было слишком опасно. Можно потерпеть крушение и сгореть. Тогда мы решили спуститься пониже и сбросить баки в открытом поле. Мы уменьшили пламя в горелке и опустились как можно ниже, а потом сбросили баки. Но теперь монгольфьер потерял слишком много веса. Словно мячик, он отскочил от поля и взмыл в небо, став неуправляемым.
«Давай спускаться у берега, так будет безопаснее для людей внизу», – сказал Пер. Мы влетели в плотный туман и, прозевав береговую черту, оказались над водой. Угрожающе темное море было покрыто волнами. Если бы мы опустились вниз вместе с монгольфьером, то могли бы запросто утонуть. Я пытался натянуть на себя спасательный жилет. И вдруг Пер – с высоты семнадцати метров – прыгнул в ледяное море. Избавившись от его веса, монгольфьер резко взмыл вверх, и для моего прыжка стало уже слишком высоко. Рассчитывать мне было не на кого. Я летел все выше и выше – уже в облаках. Ветер нес меня на север, по направлению к Шотландии. Я был один на самом большом монгольфьере из когда-либо существовавших. Топлива у меня оставалось примерно на час. Когда оно кончится, я просто упаду в море. Я попытался включить рацию. Ни звука. Я просто не знал, что мне делать. Можно было попробовать прыгнуть с парашютом или оставаться в корзине. Я взял блокнот и написал: «Джоан, Холли, Сэм, я вас люблю!» «Пока жив, ты можешь что-нибудь сделать, – сказал я себе. – Что-то да подвернется». И это «что-то» действительно подвернулось. Монгольфьер дрейфовал вниз, к серому морю, я вышел из облаков. И увидел вертолет. Они искали меня! Я приветственно вскинул руки, и люди с вертолета замахали мне в ответ. Теперь я был в безопасности. Оказавшись ближе к волнам, я прыгнул в море, подальше от монгольфьера. Без моего веса он тут же взлетел вверх, исчезая из виду. Экипаж вертолета выловил меня из ледяной воды, Я спросил о Пере, но они рассчитывали на то, что обнаружат его рядом со мной. Пер находился в море уже несколько часов. Нам нужно было срочно его найти. Я сказал, где примерно мой напарник выпрыгнул из монгольфьера, и его спасли прежде, чем он погиб от переохлаждения.
- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?! - Извините, так вы точно салон элитного массажа?
Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора. Балетмейстер: - Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены. Врач: - Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию? - Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом? - Это называется синдром Дауна. - Вот тоже самое и с балетной композицией.
1. "Организация приглашает на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта: www.microsoft.com". 2. Приглашаются на работы ясновидящие куда обращаться и какая ЗП знаете сами. 3. “Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов 4. В зоопарк требуется уборщик клеток, ведущий здоровый образ жизни. А то когда предыдущего съели хищники мучились похмельем и расстройством желудка. 5. Конкурс на замещение начальника областного ГИБДД будет проходить в помещении гей-клуба.
- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, в образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!" -И что с ним сделали?! -Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана
Да мы видим как он разочарован решением судьи даже не выдержал и показал в его сторону неприличный жесть. Судья замечает жест, как же отреагирует простым замечанием или же чем-то более суровым. Сейчас мы видим как судья что-то говорит и вот в итоге судья назначает дополнительные пол года заключения за неуважение к суду.
К детскому горю нужно относиться особенно тактично.
Это было в I классе. Дети выполняли письменную работу: самостоятельно решали задачи. В классе стояла тишина...
— А папка Дмитрика в тюрьме,— вдруг раздалось в классе.
Учитель поднялся. Эти слова произнес Петрик, сосед Дмитрика по парте.
— Он три месяца сидит в тюрьме,— продолжал Петрик, потому что учитель от неожиданности не успел собраться с мыслями.
Он видел, как Дмитрик побледнел, ручка выпала из его руки. Он поднял глаза и умоляюще смотрел на учителя.
Смотрели на учителя и все дети. Кое-кто от неожиданной новости даже рот раскрыл, кто-то шептал товарищу.
— Ничего удивительного нет,— сказал учитель. В классе стало еще тише. — Папа Дмитрика — стекольщик. Помните, он и в школе стеклил окна? А в тюрьме много разбитых стекол: гроза была, повыбивало... Папу Дмитрика послали стеклить окна в тюрьме. Не такая уж это быстрая работа...
В глазах Дмитрика засветились огоньки благодарности. И уже через много лет, став взрослым человеком, приведя в школу своего первого сына, Дмитрик скажет учителю: «Никогда не забуду тот день... Я словно тонул, уже захлебывался, а вы подхватили меня, спасли, вынесли на берег и посадили на мягкую траву...»
Сухомлинский В. А. Методика воспитания коллектива. — М.; Просвещение, 1981г., с.110
- Аркаша, тут такое дело, в общем скажи что этот дворец в Геленджике твой. - Да что у вас за привычка, опять все грехи на еврея повесили. - Аркаша, скажи спасибо что не распяли.
- Скажите как у вас получается так хорошо работать с полными людьми? Другие фитнес тренеры отказываются с ними работать, говорят то толку нет. - Я до того как стать фитнес тренером 20 лет работал в океанариуме дрессировщиком тюлений и моржей.
- Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? - Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! - Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. - Ух ты и сколько это стоит? - При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
- Почему такой вопль из операционный? - Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург... - Что резать начал?! - Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. - ?? - Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?